[ronavorona]

Упс. По мотивам вчерашних шуток во время просмотра я таки написала стеб по Алисе

"Алиса в стране чудес"
(краткое содержание)

Сестра Алисы: Ну, дорогая, радуйся! Щас мы тебя коллективно попытаемся замуж вытурить. Изобразим жестоких, тупых и непонимающих родственников, по сюжету положено.
Алиса: Чего?
Сестра: Ничего, следи за кустами.
Алиса: Не хочу замуж. У этого чувака изо рта воняет и в животе бурчит!
Сестра: Дык специально выискивали попротивней. Чтобы поскорее сбежала в параллельный мир и нашла приключений. Все ж для тебя.
Жених (ковыряя в носу и шумно пукая): Ну давай уже, выходи за меня! Папа с мамой ждут.
Алиса: Беее…Ээээ, мне надо подумать.
Удирает прочь, ломая кусты.
Сестра: Ну, развлекайся, а мы какой-нить сериальчик поищем. Пока торренты халявные.
Алиса мчится за белым кроликом, падает в нору и экспериментирует с йогуртом «Растишка».
Мышь (устав наблюдать за процессом): Это не Мэри-Сью!
Кролик: Как это? Самая настоящая! Блондинка, во-первых…
Мышь: Дискриминация!
Кролик: Во-вторых, она не такая, как все, феминистка и чулок не носит…
Мышь: Я не ношу, и чего?
Труляля: Мы тоже не носим!
Траляля: Блин, и возразить нечего.
Кролик (в отчаянии): Да вы не смотрите, что на ней железного бюстгальтера нету! Скуем, пока суть да дело.
Алиса (достигшая нужного размера): Так, ребята. Вы кто такие?
Все: Мы – Страна Чудес, изнемогающая под гнетом тирании Красной Королевы и ее злодейского прихвостня. А ты – наша крутая избавительница Мэри-Сью!
Алиса: Кто? Что?
Кролик: Спокойно, сейчас все популярно объяснят.
Алису хватают под руки и волокут к волшебному грибу.
Гусеница (задумчиво пуская кольца дыма): Чето меня от этой травы не штырит…
Мышь: Не удивительно. Она ж на компе нарисована.
Гусеница: Ну ладно, чего вам надо?
Кролик: Давай сюда Пророчество, надо скорей ввести героиню в курс дела.
Разворачивают километровую простыню.
Гусеница: На этом полотне во всех подробностях запечатлена история нашего королевства (демонстрирует Алисе текущий момент действия).
Алиса: Вау. Можно дальше посмотреть?
Кролик (отбирая Пророчество): Ну привет, так же ж не интересно!
Алиса: Нафига тогда рисовали?
Гусеница (лениво): Короче, в день Икс Избранная Мэри-Сью отрубит голову чудищу Бармаглоту Волшебным мечом, а Белая Королева снова взойдет на престол.
Алиса: По-прежнему не понимаю, при чем тут я. Вы все мне только снитесь.
Кролик (Гусенице, жалобно): Авессалом, ну скажи – это ведь она? Та-Самая?
Гусеница: Ммм, пока не очень.
(Исчезает в клубах дыма)
Коллективный стон отчаяния.
Враги (выскакивая из кустов): Щас мы вас простимулируем!
Гоняясь за героиней и ее друзьями, пленяют птиц, щенят, жучков и червячков, затаптывают цветочки и всячески бесчинствуют.
Зубастый зверь: Гррр!
Алиса: Ааа!
Мышь: О, слушай, это ж тварь, которая Волшебный Меч стережет. Давай я ей типа глаз выколю, а ты потом вернешь с извинениями.
Алиса: И че, сработает?!
Мышь: Да честное шервуд… тьфу, сама увидишь. Оближет с головы до ног от радости. Тут всем не хватает любви и понимания.
Красная Королева: Да!! Мне не хватает! Никто меня не понимает! Я инвалид детства и люблю пирожные, а всякая жаба норовит спереть. Кто сидел на моем стуле, кто пил из моей чашки, кто спал в моей кровати?
Валет (заискивающе): Наверное, это был я. Может, узаконим наши высокие отношения, вашество?
Королева: Ага, чтоб ты меня укокошил и сам на трон сел? Никому корону не отдам! Найти эту Мэри-Сью немедленно! Голову долой!
Алиса: Кхе-кхе. Я тут чисто случайно мимо проходила и заблудилась.
Королева: Спокойно, девочка, мы тебя приютим. Я злая, но доверчивая, и все этим нагло пользуются.
Валет: Какое прелестное создание, можно я к вам попристаю в темном коридоре?
Алиса (обреченно): Похоже, я таки Мэри-Сью. Прости, друг, хоть ты и в чОрном, но дядьки с компьютерным туловищем меня не шибко интересуют.
Шляпник: Даже не сомневайся, родная, я сразу тебя узнал! (Дает в морду Валету) Выпьешь с нами чаю? (Вскакивает на стол и танцует брейк-данс)
Мартовский заяц: Я, конечно понимаю, что тебе по роли положено Джека Во… то есть, психа изображать, но зачем же чашки бить?
Шляпник (трагически расшвыривая посуду): Я и есть псих.
Алиса: Это хорошо, мне папа всегда говорил: с ума сходят лучшие люди (как мы с тобой). Кстати, есть версия, что ты – мой перевоплотившийся отец.
Мартовский заяц шумно икает.
Шляпник: Давай-ка я лучше расскажу тебе…
Флэшбек. Смеющийся Шляпник в окружении счастливых родственников и разнокалиберных головных уборов. Вспышка. Армагеддон. За спиной Шляпника, сиротливо сжимающего в руках цветастый цилиндр, пылает аццкое пламя и восстают Враги.
Алиса (смахивая слезы жалости): Хех, все равно я не смогу победить Бармаглота без специальной физподготовки. Разве что вы дадите мне еще йогурта «Растишка» - тогда можно будет затоптать Королеву вместе с ее злодейскими прихвостнями в пять минут…
Кролик: Сказано – мечом! И нефиг спорить, тут усе записано (потрясает Пророчеством).
Алиса: Но…
Белая Королева: Да не парься, меч сам все сделает. Сказано – Волшебный.
Алиса: Что ж вы сами воевать не идете?
Белая Королева: Видишь ли, я дала клятву никого не убивать. А еще у меня долгосохнущий лак на ногтях и новый маникюр, так что извините – пас.
Алиса: Подозрительный претендент на трон.
Шляпник (тихо): Ну что ты как маленькая. Вдруг сиквел захотят снимать? Во второй серии вообще турнем королеву и установим диктатуру пролетариата. А пока я потренируюсь и речь на эшафоте толкану.
Красная Королева: Это что, бунт? Головы долой!
Голова Чеширского Кота (парит над площадью в цилиндре Шляпника): Вот я и пригодился. А то даже улыбнуться отдельно не дали!
Красная Королева: Взять их!
Крылатый не-пойми-кто: Я дико извиняюсь, но мои яйца в заложниках у Королевы, так что вынуждена вас атаковать!
Белая Королева (ласково): Ну сестричка, ну давай помиримся, а?
Красная Королева: Ага, щас! Моя песочница, и корона тоже! Бармаглот!!
Из-под земли вылезает чудище.
Алиса: Это че за дракон покоцаный?
Шляпник: Не-не, Бармаглот самый что ни на есть правильный, токо с крыльями. Специалисты подтверждают.
Бармаглот (пафосно): Агааа! Вот и ты, мой старый враг!..
Алиса: ОМГ, лучше не надо (отрубает ему язык).
Гусеница (закукливаясь): Ну что, девочка, как процесс инициации? Веруешь?
Алиса: Да! Я – Мэри-Сью!!!
В красивом полете отрубает Бармаглоту голову.
Белая Королева: Ура, вот и корона. Сестру и Валета в изгнание. Алиса, можешь остаться, если хочешь.
Алиса: У меня дома незаконченные дела. Надо ж высказать всем, какие они придурки. А еще я мечтаю съездить в Китай.
Шляпник (грустно): Ты забудешь меня.
Алиса: Смеешься? Реклама на каждом углу висит.
Все меркнет. Потом вдали снова вспыхивает свет. Алиса выбирается из норы.
Гости (изображая изумление): Алиса! Где ты была?!
Алиса: Я мужнела, можнела и становилась собой. И теперь хочу сказать вам всем от души: подите нафиг.
Проходит вдоль рядов, посылая каждого в отдельности, попутно танцуя брейк-данс.
Родитель жениха (в умилении): А меня послать не хочешь? Я был бы счастлив.
Алиса: Нет, к вам деловое предложение насчет поездки в Китай. Отец был гений и еще десять лет назад догадался, что когда-нибудь эта нация завалит пластмассой весь мир. Надо приобщаться заранее. Давайте карту, я проложу маршрут. Да, и чертежи корабля тоже – а то мало ли, подсунете старье какое…

Конец