[ronavorona]

Маленькая постебушка. Ну, в общем, не остановить бегущего бизона %
Пора тег завести, наверное

Чисто теоретически

Где-то на задворках Портленда

Хэнк: И как этот слизняк называется?
Ник: Первый раз вижу, если честно. В книгах его не было.
Хэнк (с мрачным энтузиазмом): Вот повезло нам. Новый вид открыли!
Ник: Да, я уже минут пять название придумываю. Хм. Слюноплюй?
Хэнк: Не слишком оригинально.
Ник: Трудно придумать что-то оригинальное, плавая по шею в слюнях.
Хэнк: Кажется, я почти могу пошевелить левой ногой!
Ник: Уверен, что это твоя нога, а того бедняги, которого заплевали незадолго до нашего прихода?
Хэнк: Черт бы побрал монстров. То есть, кроме тех двух-трех сотен достойных ребят, кого мы знаем лично и любим заочно. Слушай, а может, он вообще какой-то мутант?
Ник: Про это в книгах тоже ничего не было. Но чисто теоретически… По крайней мере, выглядел он как обычный человек.
Хэнк: Вот и моя вторая жена тоже выглядела, как обычный человек… Интересно, кто может родиться у волка и овцы. Ну, чисто теоретически?
Ник (задумчиво): Надо спросить у Джульетты, она ветеринар и уже почти не кусается во сне.
Хэнк: Давай у Монро спросим, вон он уже спешит с канистрой растворителя!
Ник: Хорошая мысль. Только сначала выберемся отсюда и отберем канистру. Так, на всякий случай.

Отель «Делюкс» (или как-то так)

Семья (распахивает объятия): Здравствуй, Шон. Здравствуй, мой мальчик!
Капитан (кисло): Здравствуй, семья. Что-то ты зачастила в последнее время.
Семья: А я соскучилась!
Капитан: А я что-то не очень.
Семья: Какой ты невежливый. Нет чтобы экскурсию по городу провести, с друзьями познакомить. С Гримом на память бесплатно сфоткать.
Капитан: Ага, как же! Я его кормил-поил, воспитал, а вы на все готовое?
Семья: Позволь, разве его не тетя воспитала?
Каптан: Перефразируя Цицерона в адаптированном переводе для комиксов, нечего тут примазываться. Я его завербовал и напрокат не выдаю.
Семья: Жадина! Вот наябедничаю семье, она тебе надает по ушам за излишнюю самостоятельность.
Капитан: Это мой город и мой Гримм!
Семья: А щас будет общий.
Капитан (выхватывает ружье): Чисто теоретически, если в каждой второй серии отстреливать по паре кузенов, то сезону эдак к двадцатому… Проклятие, у меня слишком много родственников.
Семья (радостно): Вот именно, дорогой. И мы продолжаем размножаться, не без твоей бесценной помощи.
Капитан (спускает курок): Но с другой стороны, с чего-то надо начинать.

Где-то во Франции.

Первый Жнец (торжественно): Этот Гримм – настоящий вызов нашему клубу! Итак, добровольцы есть или снова бросаем жребий?
Второй Жнец : Эээ, а можно вопрос?
Первый Жнец: Разумеется, коллега.
Второй Жнец: Почему бы нам не отправиться сразу всем клубом и не замочить его к чертовой бабушке, раз и навсегда? Ну, чисто теоретически?

Потрясенное молчание

Третий Жнец: Но ведь это будет непрофессионально!
Второй Жнец: Не поймите меня неправильно коллеги, но как-то это несправедливо. Гримм с огнестрельным оружием разгуливает, а мы до сих пор с какими-то старомодными косами…
Первый Жнец (возмущенно): За подобные речи, знаешь ли, можно исключение заработать!
Второй Жнец: Но я…
Первый Жнец: Хватит! Гримм - полицейский. Где вы видели полицейского без пистолета?
Четвертый Жнец (робко): Позвольте, но это же правда нечестно. Я вот в санитарной службе работаю, но смазывать крысиным ядом косу для пущей эффективности мне почему-то запрещено.
Пятый Жнец (поднимает руку): А я – чемпион мира по биатлону…
Третий Жнец: Ага, лыжи в Портленде тебе очень помогут.
Первый Жнец: Молчать!! Еще одно оскорбление вековых традиций – и виновный испытает на себе новую модель «Стальной Смерти».
Второй Жнец (бубнит под нос): Как же, новая модель. Ручку перекрасили, отполировали – вот вам и улучшили. Я ж не против традиций, честно. Но давно двадцать первый век на дворе! Ну, пусть коса остается символом. Можно крутые тату себе заказать, а? Или нашивки… Или там, бижутерию какую гламурненькую.
Первый Жнец: Все, с меня хватит. Ты исключен с позором. Взять предателя!
Второй Жнец (вырывается): Пусть я умру, но вам не остановить время! Прогресс форева!
Первый Жнец: Ага, щас. В казематы его, пусть косы до второго пришествия точит и полирует. Любитель прогресса выискался.

Лавка пряностей

Розали: О, Джульетта, как себя чувствуешь?
Джульетта: Память вернулась!
Розалии: Замеча…
Джульетта: То есть, мощно так вернулась. Сейчас я помню даже то, чего еще не было… Да-да, наверное, у меня была аллергия на этот последний ингредиент, насчет которого вы с Монро тактично умолчали.
Розалии: Упс.
Джульетта: Я хотела спросить, бывают ли противоядия без побочных эффектов, но ты мне ответишь: нет, а я скажу, что сейчас полезу на стенку, а Монро посоветует взять себя в руки, потому что у вас и так часто бывают погромы. Так, вот, хорошенько и трезво поразмыслив, я сейчас полезу на стенку!
Розалии: Ты можешь предугадать…
Джульетта: Да-да-да, ыыы, сделайте что-нибудь! Не надо никого приводить!
Розали (решительно): Так, Монро, приведи сюда Ника и капитана Ренара.
Монро: Что? Опять?

Час спустя

Ник: Повтори, пожалуйста, еще раз. Я что-то запутался.
Розали: Мы берем у тебя кровь, смешиваем с кровью Джульетты и двумя литрами огневодки, накачиваем капитана, пока он не озвереет и не порвет на себе рубашку. Тогда Джульетта должна лизнуть его в лоб, мы смешаем ее слюну с молоком и дадим тебе.
Монро: Интересно, почему большинство зелий готовится на молочной основе?
Ник: А почему именно мне?
Розали: Ты же Гримм. Твой организм выработает универсальное противоядие, которое потом выпьет Джульетта.
Капитан: А рвать на себе рубашку обязательно? У меня через полчаса пресс-конференция.
Розали: Обязательно, иначе не сработает.
Все (хором): А оно точно сработает?
Розали: Ну… Чисто теоретически…