Взято отсюда robinhood.3dn.ru/forum/22-432-1
Как закалялся Шервуд. Robin Hood. Season 3.
Автор: Swan
Благодаря героическим усилиям разведки, нам удалось заполучить секретную стенограмму со съемок третьего сезона "Робин Гуда".
Итак, как это было.
читать дальшеРежиссер:
- Итак, ребята, Джонас покидает шоу. (Поворачивается к Джонасу) Спасибо тебе милый. После того, что нам оставили эти два поца – Фоз с Мингеллой, ещё и ты подгадить решил.
Джонас:
- Идите вы. Мне тут ужастик предложили. Всяко лучше вашей мути будет.
Режиссер:
- Ах так, да? Ну тогда держись! За тобой Мэр из могилы придет. Будешь вести себя прилично - может, приоденем её. Что б не в натуральном виде из гроба, ага.
Ричард:
- Эээ, если Джонас уйдет, то какого ляда я буду делать в 4 сезоне? Бабу у меня отобрали, в этом сезоне, по ходу, не дадите – я чего, по-вашему, нестабильного буду ещё год изображать? Не, меня и в «Спуксах » неплохо кормят. К тому же, не нужно таскать тяжелый меч, ездить на лошади и носить идиотский костюм. В Россию возят – там, между прочим, водка – дешевле грязи. Все, я пакую чемоданы!
Кит:
- Ну, знаете. Меня такие расклады тоже не особо веселят. Мне что, все четыре сезона орать «Гисбооооооооорн» и зубиком со стразиком светить? Надоело! Я на пирате больше заработаю. Тем более, мне дочу нужно нянчить.
Молодой оператор:
- Лили?
Кит:
- Идиот. Ой, простите, я, кажется, в роль вошел. Младшенькую. Как, бишь, её зовут? Вот видите – две недели дома не был, и уже забыл, как дочь родную звать.
Лара:
- А мне что прикажете делать?
Режиссер:
- Тебя мы сами не оставим. Это ж надо было ляпнуть, что Будапешт – грубая копия Парижа, и ты никому не советовала бы ехать. Эти венгры-статисты, конечно, английского не знают, но так на тебя смотрят, будто мысли читают.
Лара:
- Я вообще уезжаю с мужем в Голливуд!
Режиссер:
- Ага, была у нас тут одна такая же. И где она сейчас? Стала блондинкой и играет в заштатном провинциальном театре.
Оператор:
- Слышь, Лара, а давай ты там охмуришь Хью Лори. А мы его на роль нового шерифа возьмем. А то че-то совсем он родину забыл. Фиш энд чипс на гамбургер променял!
Режиссер:
- Ага, а Гизборна заменим Стивеном Фраем. Его герой будет гомосексуалистом, влюбленным в шерифа. Любовь будет безответной. На этом построим интригу сезона.
Оператор:
- О, а на женскую роль позовем Киру Найтли.
Все дружно:
- Нееееееееееет!
Режиссер:
- В самом деле. Лучше Натали Портман.
Оператор:
- Еврейский вопрос? Как в «Айвенго»?
Второй оператор:
- А вы таки что-то имеете против еврейского вопроса?
Джонас, разговаривая по телефону, поворачивается к честной компании:
- Можно потише? Я разговариваю с режиссером «Стеклянного дома».
Режиссер:
- А давайте спросим простой народ. (Поворачивается к статистам) Народ, а вы че думаете о 4 сезоне?
Статист:
- Моя не понимай аглицкий.
Второй статист:
- Мая – тим болие.
Второй оператор:
- Этот второй вообще всем тут говорил – пошли вон из нашего леса и из Будапешта.
Режиссер:
- Точно! А давайте в Шотландии все это снимать будем?
Оператор:
- А замок этот куда девать пластиковый?
Режиссер:
- А взорвем нахрен!
Оператор:
- Согласен. Красиво будет...
Режиссер:
- А этих всех прикончим. И введем нового героя. Присобачим его к Фроггатт. Только ему наперед не скажем – ещё откажется! Да, у нас есть спутниковая связь со Стэндэном! Здорово, Клайв! Ну как, уже едешь к нам?
Клайв:
- Ага, видите, вон жена мне чемоданы пакует (ждет, пока жена выйдет из комнаты, поворачивается к камере, тихо говорит) А мне бабу дадут? Ну, покрасивше, конечно же. Я же – новый Робин Гуд!
Джонас:
- Эй! Придержи коней! У меня отняли, так думаешь, тебе сразу дадут?!
Режиссер (тихо, чтобы Клайв не услышал):
- Молчи, идиот! Мы ж ему Фроггатт дадим. Только тссс!
Клайв:
- Ладно, я пошел. Встречайте меня с ковровой дорожкой!
Троутон:
- А я в театре играть хочу…
Режиссер:
- И ты, Брут?! Нееее, и не мечтай. Тебя и пальцем не тронем! Ты посмотри на него! Ооооо, я придумал. Ты у нас в Кейт влюбишься и страдать будешь. Вот тебе моя режиссерская месть!
Молодой оператор (робко):
- Слушайте, а давайте, все же, Гизборну бабу дадим? Рейтинги вверх поползут…
Ричард:
- Не, мил человек. Мне ж фанатки и так проходу не дают. Не могу спокойно выйти в воскресенье, чтобы купить любимую газету и сосисок. Пришлось даже переодеваться в Санта-Клауса. Зимой ещё ничего, но летом это создает некоторые неудобства. Они каким-то непостижимым образом догадываются, что это я!
Режиссер:
- Так, и вообще, я уже склонился к Шотландии.
Оператор (под нос):
- Ага, нас там МакЛауды найдут и закопают. За экологический вандализм. Это ж не то, что топтать лес страны третьего мира Евросоюза.
Режиссер:
- Ну что, мотор, камера…поехали!!!
А еще меня поздравили на форуме. И откуда только узнали. Но было очень приятно